martes, 31 de julio de 2012
ALGUNOS CUENTOS MÁS
ALGUNOS CUENTOS MÁS
321
CUENTO ANIMAL
Esto era un cerdito al que daban mucho por saco y no estaba nada contento.
Un día decidió irse, marcharse solo por el mundo a correr aventuras y dejar atrás aquella vida criminal.
Así pues, una noche salió sigilosamente y huyó. A la mañana siguiente, muy lejos, se encontró con un sátiro que no solo abusó de él, sino que se lo comió.
322
CUENTO DE ESPÍRITUS
Cada año, en primavera, meto un poco de mi espíritu en una botella y lo guardo. Repito esta operación todos los años y a los cinco la tiro al mar...
¿Estoy sembrando vientos para recoger tempestades?
323
CUENTO GENÉTICO
Cayo Morgan fue por un pasadizo secreto hasta el huevo humano y escribió sobre él una pintada feroz. Luego salió pitando y se puso a salvo.
Seguro que provocó una buena mutación.
324
CUENTO EN UN PLATO DE COMIDA
-¿Qué te pasó, mano, te volviste chiquito, chiquito y naufragaste en una sopa de cocido? Vamos a ver, tú dices que eres persona, bien, pero este es mi plato de comida y andas por ahí nadando en la sopa y subiéndote a un garbanzo solitario. Si no me das una explicación convincente, pues yo te como... Míralo qué machito, ten cuidado no te ahogue un fideo... Bueno, ¿te explicas o qué? Bueno, bueno, voy a apartarte al borde del plato con la cuchara, quieto, quieto, no te pases al otro plato... Bueno, ya está bien,
sacúdete el caldo, mano, y habla, habla ya... ¿Qué te pasó? ¿No serás un extraterrestre venido de las estrellas?... Oye, se me está agotando la paciencia ¿Te lo hizo el Dr. Marbuse? ¡Cuidado con el chorizo! Es un rodillo que te aplasta. Hay qué manitas. Jejeje. Súbete a la verdura, si señor. ¿Qué dices? ¿Qué dices? Más alto, que no se oye. ¡Uy qué voz! De mariquita, tío.
Jijiji. Yo te como. Jejeje. No te vas a escapar saltando de garbanzo en garbanzo. ¿Ves? Te incrustaste en el tocino. ¿Y ahora qué? Ñan, ñan. Bocadito de cielo, cucharadita a cucharadita crece mi barriguita, AAaauuunnnnnn.
325
CUENTO DE PEDERASTA
Se tiraba a sus hijastros y a su hijo en una chabola. Todo un padrazo. Aprendizaje rápido y barato. 1005 veces. ¿Quien las ha contado? ¿Llevaron los niños la cuenta? Seiscientos años o no sé cuantos le van a caer. Una suma escalofriante de ceros y veces y veces. Los chicos protegidos a la hora de declarar, los típicos carroñeros sexuales en la sala, los términos escabrosos tan oníricos… Y mientras, la madre iba a trabajar, viviendo en aquel poblado infecto, hundido en la miseria y el encanallamiento…
326
CUENTO DE TERROR
Las profanaciones de tumbas han aumentado en los pueblos de la sierra con respecto al año pasado. Grupos de gamberros, salidos de los infiernos, se entretienen en los cementerios usándolos para sus orgías con absoluta impunidad. Causan todo tipo de desperfectos habiendo llegado a abrir panteones y desenterrado ataúdes. Los huesos han aparecido dispersos y algunas calaveras haciendo de porterías en campos de fútbol improvisados...
327
PISADAS EN EL ALMA
-¿Tú no tienes?
-¡Hasta de caballo!
- Sí, pisadas de manadas.
- ¿Quién te pisa el alma?
- Hay pisa almas.
- ¿Los conoces?
- A algunos sí.
- ¿Y qué haces?
- Lo que puedo, porque no siempre se puede evitar a los pisa almas.
328
UN CUENTO CUALQUIERA DE GAMBERROS
En el güisqui había un náufrago...
- Eso está muy visto.
- Si, ¿pero qué se puede hacer con él?
- Lo mejor es ahogarlo.
- Así aprenderá a no meterse donde no le llaman.
- Que trepe por las paredes del vaso.
- Obligarle a cantar subido en un hielo.
-¿Qué canción?
- El rock de la traición.
- Mejor que baile de cubito en cubito.
- Tragártelo.
- Puede ser indigesto.
- Lo mastico y lo escupo.
-¡Que cante, que cante!
-¿Que baile!
-¡Que se haga una paja!
-¡Si señor, si señor!
- Le daría sabor al güisqui.
-¡Qué asco!
- Hombre, si es una pajita de un tío muy chico.
- Que no, que no.
- Si te quieres beber el güisqui, lo mejor es sacarlo como se saca a un mosquito y tirarlo.
- Es lo lógico.
- Y olvidarnos de él
- Que se vaya a emborrachar a otra parte y deje nuestra bebida en paz.
- Sí, sí.
- La bebida es muy necesaria para la literatura pero no hay que pasarse.
- Que busque inspiración en otra parte...
- Y no en nuestros vasos.
- Ni pajas ni hostias.
- Ni mosquitos.
-¡Joder ya! ¡Fuera!
329
NARRASAO
... ... ... ...
Y esos atascos que se producen por una tontería, que a alguien le pasó algo, parados, parados, parados, todos atentos a ver, y llegas tú, ñññññññññnnnnnn, frenas... Mira que la que se ha liado por esta bobada... Pero una vez, una vez, si tío, iba en un autobús y no era una tontería, la gente diciendo, mira, mira, tiene la pierna aplastada, AAAAAAaaaa, y el cuello al revés, AAAAAaaa, y todos gritando aaaaaa, y yo no quería mirar, me daba miedo, mira, el pecho hundido, la cara llena de sangre, AAAAAAAaaa, y a mí me entraban ganas de vomitar, todo parado, ¡un atasco! ... ...
330
EL GIGANTE EXTREMEÑO
Individuo que vivió a finales del siglo XIX. Nacido en el bonito pueblo de la provincia de Badajoz, L Puebla de Alcocer. Llegó a medir dos metros y treinta y cinco centímetros; siendo, probablemente, el español más alto que haya existido nunca. Sus huesos se exhiben en el Museo Etnológico de Madrid.
Durante gran parte de su vida trabajó en un circo, del que era una de sus máximas atracciones.
Conocida su existencia por el Dr. Velasco, catedrático de Anatomía y creador del museo, se puso en contacto con él y llegó a un acuerdo económico para que le dejara el cuerpo.
Dicho acuerdo consistía en una cantidad de entrada, que suponía la mitad del precio total estipulado y 2,5 pesetas diarias, mientras viviera.
Murió joven, afectado de acromegalia y tuberculosis. Se cuidaba poco y cometía todo tipo de excesos. Advertido de esto el Dr. Velasco, que le hacía reconocimientos periódicos, le conminó a cuidarse. Pero él le contestó:
- No se preocupe, Doctor, cuanto antes muera, antes tendrá mi cuerpo y menos deberá pagar por él.
AREAS SOBRENATURALES
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AREAS SOBRENATURALES
El alma de Mec cruzó las transdimensiones y fue a parar al deposito Kurry, una de las Áreas Sobrenaturales a las que van a dar los espíritus liberados.
Allí, tras una reconversión energética fue conducido al Paraíso del Dios de guardia y puesto a trabajar en su provecho.
CONCENTRADOR DE MATERIA DOMESTICO
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CONCENTRADOR DE MATERIA DOMESTICO
Allan inventó el Agujero Negro Comercial. Gran logro de la física que introducía este fabuloso sistema del cosmos en nuestros hogares.
Todo desaparecía en su turbio remolino infinito. Era como una cloaca violenta y amenazadora. También una estructura de creación.
Cultivarlo era todo un arte: brillos imprevistos, calidez, contornos. Había concursos de crianza.
Deben estar enjaulados y protegidos por paredes de cristal antibala. Se les nutre por una trampilla situada en la parte superior.
Su liberación causa desastres seguros. Tienen que acudir bomberos especializados en su captura ya que puede llegar a devorar casas enteras con mobiliario, personas y animales incluidos.
EL COCHE FANTASMA II
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EL COCHE FANTASMA II
Como tenía aparato de música puesto, un choricillo le entró con una ganzúa. Apenas tuvo que manipular la cerradura y se abrió. Intentó sacar el aparato pero no salía. Se sentó en el asiento para aplicarse mejor a la faena. Entonces se cerró la puerta y el coche se puso en marcha. Comenzó a hacer las maniobras para salir del aparcamiento.
El tipo no daba crédito a lo que veía. Se pasó al asiento del conductor para detenerlo, sin embargo los pedales no funcionaban y las puertas estaban bloqueadas.
Enseguida se vio en pleno tráfico rodando hacía el sur. Nada podía hacer. Llegó hasta la M-30 y se introdujo en ella. Apenas llevaba un par de quilómetros cuando se estrelló a gran velocidad contra un camión que iba delante.
EL HOMBRE DEL FRIGORÍFICO
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EL HOMBRE DEL FRIGORÍFICO
Esto era un hombre que vivía en un frigorífico ambulante con aire acondicionado. Se paraba, salía con su impermeable y le decía a la abuelita Chochi que estaba tendiendo la ropa:
- Voy a atravesar el garaje y voy a llegar al yacimiento del año 2000.
La abuelita Chochi se levantó la falda.
Pero el hombre del frigorífico se dirigió al garaje y penetró en él: las columnas formaban avenidas de trompetas, los coches resplandecían alineados, miles de parejas porno en los espejos retrovisores...
Burlaba a sus enemigos y salía al Yacimiento del año 2000.
UNA FANTASIA CUALQUIERA
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UNA FANTASIA CUALQUIERA
Esto era el cuento de nunca acabar. Se llegaba allí y se empezaba por cualquier parte. Dale que dale y dale que te pego. Y venga y venga y vamos. Y más y más y más. Y toma y daca. Y no se acaba ni a la de tres... ¿Pero cómo se va a acabar si apenas ha comenzado?...
Pues así es, tío, raja que te raja, plaga zumbona, toma pacá y pallá, y dale y dale, y venga rollo y rollo y rollo… Y todo el mundo al tanto, embelesado, sin perder palabra...
- ¿Qué dice?
- Yo que sé...
EL COCHE FANTASMA
315
315
EL COCHE FANTASMA
Angel hacía autostop cuando le paró un coche sin conductor. No sabía qué hacer.
Abrió la puerta y se sentó.
- Voy a Madrid.
El coche salió disparado. Estuvo observando: la velocidad, la seguridad, la pericia. Todo parecía ir bien. Quilómetros y quilómetros. Entonces decidió ponerse en el asiento del conductor.
Pero los mandos no le obedecían: movía el volante y como si nada, los pedales no funcionaban. Por lo demás parecía un coche normal.
El coche entró en el área de Madrid, tomó la M-40 y circuló en caravana a cien por hora. De repente desapareció. Angel cayó en el asfalto y rebotó por el suelo siendo arrollado por el vehículo que venía detrás. El súbito frenazo produjo un choque en cadena de más de diez coches.
Nadie podía explicar lo ocurrido.
LA VIDA OCULTA DE LOS DIOSES
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LA VIDA OCULTA DE LOS DIOSES
1-Origen y estructura de los entes divinos.
2-Desarrollo y relaciones: entre sí, con el cosmos, con los hombres, con otras criaturas.
3-Los dioses y la física.
4-Sensaciones de los dioses. Aficiones. Los dioses bebedores y comedores. Los dioses fornicadores.
5-Los dioses concursan. Los dioses olvidan. Los dioses fingen, los dioses dudan, los dioses apabullan.
Los dioses son acusados.
6-Los dioses y el poder.
7-Las guerras de los dioses. Derrotas y panteones.
8-Sentimientos de los dioses.
9-Los dioses y la televisión. Los dioses hipnotizados, los dioses en formol.
10-Tratados sobre hegemonía divina.
11-Los dioses fugados (Grupo en paradero desconocido. No se descarta que hayan creado mundos secretos en los que desarrollan sus experimentos)
12-Los dioses olvidados.
13-La herencia de los dioses.
EL LIBRO INEXISTENTE
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EL LIBRO INEXISTENTE
Novela policiaca que cuenta la historia de un asesino de película que sale de la pantalla, mata y vuelve al film. Es un actor secundario, actúa sin que se le descubra, sombra emboscada en la oscuridad que, cometido el crimen se escabulle y se mete de nuevo en su papel.
Cuando acaba la sesión sale todo el mundo, un acomodador llama al muerto creyendo que está dormido. Se avisa a la policía y al juez. Es claro que ha sido estrangulado. Comienzan las pesquisas, se interroga al personal de la sala y se localiza a varias personas que estuvieron en ella cuando ocurrió el asesinato. Nadie vio nada, nadie oyó nada.
A la semana siguiente el asesino actúa de nuevo: un ligero temblor en la pantalla, casi imperceptible, una sombra que baja al patio de butacas, un solitario estrangulado con una cinta de seda. La policía, el juez, el forense, interrogatorios. Todo igual.
A la semana se repite y se cierra el cine.
Pero la película pasa a otras salas y vuelve a ocurrir. La policía está desconcertada, los periódicos se ocupan del asunto con gran sensacionalismo. Varios casos más se suceden en otros cines. Ninguna pista, ningún sospechoso. El negocio de exhibición de películas cae en picado. Se contrata a detectives y guardias de seguridad. Un nuevo caso en un cine de las afueras. El pánico se desata, las salas se vacían...
A estas alturas de la novela, el cine se ha convertido en un espectáculo marginal, la gente se refugia en sus videos... ¿Cómo continuar? Es el asesino perfecto, sus móviles están claros: es un fracasado, busca venganza, tanto del cine mismo en el que no triunfó, como de los espectadores que no supieron verlo. Ahora tendrán su merecido, el uno y los otros...
Pero una novela policiaca no termina así y además matando al cine. Tiene que buscar una solución, un final en el que todo vuelva al orden, que de eso es, en definitiva, de lo que trata el género policiaco. ¿Cómo hacerlo? ¡Cómo terminar?
El autor se revuelve como una fiera enjaulada. ¡Está en blanco! Bloqueado. Se le ocurren muchos finales pero todos malos. El más lógico es ese en el que el asesino falla y la víctima grita: ¡socorro!, ¡socorro! Se arma un alboroto, se encienden las luces y se interrumpe la proyección. El criminal es sorprendido abalanzándose sobre la pantalla. Se le acorrala y atrapa... Pero es vulgar. Tiene que buscar algo mejor.
El autor sale a la calle y pasea por la ciudad, despeja la mente, necesita un final mejor, más sutil, su asesino es muy bueno, puede dejarlo libre aunque descubierto y perseguido en todas las películas, se le intenta eliminar, etc., etc...
Se acerca a una zona de cines. El novelista mira las colas y gruñe.
¿Ha querido acabar con el espectáculo? Aunque solo fuera mentalmente, así es. Pero bueno, sólo es una novela.
Decide sacar una entrada y meterse en una película para inspirarse, a ver si se le aclaran las ideas y resuelve el final de su novela. Se mete en la sala. Todo es como en su libro: ambiente cálido en los vestíbulos, la gente sosegada, algunos apuran una cerveza o toman café en el bar, compran golosinas, palomitas, etc. Las parejas se besuquean, ríen, se pasan confidencias. Así es el cine y no ese antro de terror en el que él lo ha convertido.
Bueno, es literatura, en muchas películas ocurren cosas parecidas y peores.
Comienza la proyección. No se le ha ocurrido nada. Cualquiera de las ideas anteriores continúa sirviendo.
De pronto la pantalla se mueve levemente, como cuando el asesino de su novela sale al patio de butacas, una sombra baja aprovechando la oscuridad... ¡Tonterías! Pasa el tiempo. Está metido en la historia cuando le atrapan el cuello por detrás con una cinta de seda.
-¿Con que querías acabar con nosotros, eh?
Y aprieta, aprieta. No puede soltarse, no puede coger la cinta de seda que se hunde en su piel y le estrangula...
El asesino vuelve a la película sin que nadie note nada.
DEGLUCIÓN DE UNA CIVILIZACIÓN
312
DEGLUCIÓN DE UNA CIVILIZACIÓN
Estaba comiendo y en la tele pasaban un reportaje sobre un pueblo neolítico al que la civilización le ha caído encima. Están atrapados. Sus costumbres brutales y su irracionalismo estético lo convierten en infumable. Misioneros, políticos y capitalistas les presionan: o adaptarse o desaparecer. Vestirse, fuera los horribles símbolos fálicos, sus guerras han terminado, escolarización, medicina, etc., etc...
Ñan, ñan, está bueno el pescado de esta manera, jugoso y con el sabor en su punto, el vino delicioso, ensalada, un buen día de dieta, quilos fuera, muerte a los carbohidratos, ñan, ñan... Eran caníbales, claro. No sé porque tardan tanto en decirlo, si se les veía, con esas narices atravesadas por cuernecillos blancos, esos dientes afilados. ¡Hombre, el comedero con los instrumentos de despiece! Pero ya hace tiempo que lo dejaron, ja, siempre dicen lo mismo.
CIVILIZACIONES PERDIDAS
310
CIVILIZACIONES PERDIDAS
Desde la remota antigüedad se ha teorizado sobre la salvación. Ha sido objeto de muchas civilizaciones. El individuo se salva, la sociedad se salva, el estado salvador, el sistema ...
Hoy sin embargo no se sabe qué es la salvación. La idea ha perdido su poder y ha desaparecido del mundo...
EN COCHE
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Carretera hasta el último rincón.
Los pies a pasos circulares.
Prótesis sobre la mente
Y los motores del espejismo.
En las cunetas duermen
dinosaurios mecánicos.
Los árboles son sombras veloces
en el paisaje avistado.
Las ciudades, fantasmas borrosos al pasar.
Camino sin hombres,
itinerario de civilización perdida.
A ciento veinte kilómetros por hora.
El horizonte al alcance de la mano.
Llego a casa por una calle negra...
...Y me gusta.
viernes, 27 de julio de 2012
CIGÜEÑAS YONQUIS
308
CIGÜEÑAS YONQUIS
Creíamos que las teníamos dominadas y nos cagan encima. Es sorprendente contemplar el éxito fulgurante de esta ave zancuda en la actualidad. Si no a punto de extinguirse, corrió peligro y desapareció de muchos lugares durante los cincuenta, sesenta y setenta. Décadas de decadencia para recuperarse en los noventa con una fuerza y pujanza sin precedentes.
A tales extremos llega su expansión que en muchos lugares parece exhibicionismo. Desbordado su ámbito clásico de la torre de las iglesias, han hallado acomodo en los postes y estructuras industriales, chimeneas, transformadores, edificios de vivienda y otros lugares inverosímiles
Perdido el miedo al hombre y a su civilización, han pasado a acompañarnos como animales domésticos decorativos. Su osadía es increíble, rompe los esquemas de la lógica ecologista: en la autopista de Extremadura vive desde hace años una pareja en el cartel que anuncia una salida hacia Peraleda de la Mata, nada más entrar en la provincia de Cáceres. Pasas a ciento veinte por debajo y le ves a los pollitos la cabecita emergiendo del gigantesco nido de ramajes, barro, hojas, etc. que sus padres han construido de manera asombrosa, en el ángulo superior derecho del cartel anunciador. Allí han criado y crían polluelos que se hacen adultos y se instalan en los alrededores.
Los ejemplos son innumerables. Nosotros jugamos, cuando vamos a Cáceres desde Madrid, a ver quién ve la primera cigüeña, siempre hay porque ahora muchas no dejan sus nidos y permanecen aquí todo el año.
En Alcalá de Henares vive una numerosísima colonia y raro es el pueblo de la comunidad madrileña que no tiene ejemplares, incluida la capital. Muy conocida es la familia que habita en San Cristóbal de los Ángeles, en una antigua chimenea de fábrica, a cinco a seis metros de la autopista de Andalucía.
Un poco más al sur este, en Perales del Río, ya en Getafe, existe una abundante colonia en un viejo edificio artístico.
Yo he visto, con el coche, una bandada de cuatro o cinco ejemplares sobrevolar la M-40 en la zona del nudo super sur.
La primera vez que las vi en el centro de Madrid, en la Latina, desde casa, no daba crédito. Fue a principios de los noventa y era verano, en plena siesta. De pronto miro fuera y veo una cigüeña sobrevolando la Cava Baja. Al darme cuenta me precipito a la ventana y la observo atónito. No era un espejismo. Desapareció en dirección al río.
Unos años más tarde fotografié a una pareja posada durante horas en la torre de la iglesia de Santa Cruz, al principio de la calle de Atocha. Luego las he visto más veces sobrevolar la zona sur.
Muy fotogénicas son las del puente de Arganda, cinco o seis nidos en paralelo entre una maraña de cables.
En todas partes de España se alimentan en los basureros, donde es fácil verlas comiendo junto a buitres, cuervos, gaviotas y otras aves carroñeras.
Su presencia en los cielos se ha hecho familiar.
Otro día en Extremadura, en el pueblo de Ceclavín, fui a una romería de encinar, patrona, comilona y vino de pitarra. La ermita tenía un enorme nido de cerca de un metro de altura y al lado se instalaban los chiringuitos que constituían un cuadrilátero de bares. Anejo al cuadrilátero, las atracciones de feria con su música ensordecedora. Y a parte, cada chiringuito dispone de música propia verbenera, a toda potencia. Coches que van y vienen, gritos, canciones y fiesta del gentío. Y un día horrible de lluvia y ventisca. En un momento dado llegó la cigüeña y se posó frenando en el aire con las patas por delante, de esa manera suya tan elegante. Batió las alas y se colocó en su natural postura observando el ambiente. Y abajo, en el “cuadrilátero de la muerte”, nosotros bebíamos vino sin parar, acompañados del ruido enloquecedor de los altavoces y las mirábamos de reojo, la cigüeña de siempre de la ermita, me dicen, la de toda la vida, un magnífico ejemplar que no se asusta de nada y que acompaña todos los años a la Virgen en el día de la romería…
- Una cigüeña yonqui – bromeo.
ESPAÑOLADA
307
ESPAÑOLADA
Fuimos al museo convento de las Descalzas Reales situado en el corazón de Madrid.
Tras sacar el billete pasamos a una sala de estar, donde ya había otras personas esperando, y de cuyas paredes colgaban cuatro cuadros representando a otros tantos arcángeles de alas enormes y espadas vistosas.
Al poco, una superfuncionaria apareció por la puerta de entrada y nos conminó a que pasáramos al interior.
Atravesamos un claustro espacioso con jardín en invierno, seguidos de cerca por un guardia de seguridad. La funcionaria comenzó a hablar en la primera escalera: mármoles, pinturas, esculturas, alfombras, mobiliario como el de un palacio del siglo XVII.
Y luego la colección de tesoros religiosos y reliquias, Cristos yacientes de imaginería superrealista, infantes de sonrisa angustiante, rarezas de incoherentes reflejos solitarios, rayos de frugal intensidad eterna, lágrimas y gotas de sangre purísimas… Y te buscan desde las paredes de su mundo y te penetran con las palabras de la superfuncionaria.
¿Cuantos conventos de clausura sigue habiendo en Madrid? ¿Qué significa tal actitud en la actualidad?
Los más importantes de ellos estuvieron asociados a la corona y a la nobleza de alcurnia.
Han logrado pasar por encima de los siglos y traernos un poco de la esencia de aquella época. Once monjas. Con electrodomésticos y todas las comodidades del mundo moderno.
¿Una perla o una china en el zapato?
De cualquier manera ellas son Las Descalzas y no se dejan ver.
LA ESCLAVITUD
306
LA ESCLAVITUD
Nunca ha cesado. Pero ahora vuelve. En la cultura actual es posible. En ciudades y complejos urbanos de Oriente y Occidente es una realidad cada vez menos oculta tras el triunfo del capitalismo neoliberal.
Cada día se descubren nuevos casos. Trabajadores engañados que son esclavizados bajo todo tipo de amenazas y explotados en lóbregos locales, naves industriales, fábricas o en el campo. Mujeres obligadas a prostituirse, niños obreros en minas, talleres y servicios. Existe un gran tráfico de personas clandestino por las fronteras de los países desarrollados.
Una vez que llegan a su destino, muchos son reducidos a la condición de esclavitud a causa de las deudas contraídas.
Igual que en la antigüedad.
OTROS CUENTOS
OTROS CUENTOS
290
CALIDAD Y CANTIDAD
Podría pensarse que dos piensan más que uno. Sin embargo, lo normal es que uno piense por dos, por diez, por mil y por millones...
291
La superficialidad nunca es creíble. Y sin embargo puede llegar a ser increíble.
292
PEROGRULLADA
Si este mundo lo hizo alguien, no fue obra de dioses benévolos y rectos, sino de seres atolondrados, estúpidos y crueles, como los mismos hombres a los que crearon a su imagen y semejanza.
293
FUTURO
Fracasa. Allí donde la mayoría ha cosechado éxitos, fracasa tú. Desaparece ya. Esfúmate. Estás mejor olvidado. Fracasa: es una estupenda leyenda, un eternoide futurista. Los perdedores que vencen después de muertos son los más admirados. Es como un martirio.
¡Fracasa! Es la mejor solución para el porvenir de un artista. Y en este país más. ¡Fracasa, coño! No intentes triunfar más. Fuera, tío. Abajo. ¿A donde vas? ¿Quién te has creído que eres?
¡Si no vales pa na! ¡Fracasa ya, tío!
294
EL MAL
El mal va pasando de corazón a corazón,
de estado a estado,
de era a era,
adquiriendo nuevos rostros, nuevas dimensiones.
Nos acompaña siempre.
Es esencial.
295
ESTRATEGIA
Me hacían el vacío.
Pero yo les hacia el lleno
y los jodía.
296
El futuro es un don de la naturaleza que está a punto de acabar con nosotros.
297
EL ÚLTIMO EXPLORADOR
Cada vez que intentaba explorar el más allá de las cosas figuradas se figuraba más allá de las cosas.
298
IDEAS TÓXICAS
¿Dónde las ideas tóxicas?
Ya no hay quien las engendre.
La cultura está exhausta, sus moldes obsoletos;
los espíritus ahítos; las ambiciones atrincheradas;
los hombres aislados, maquinizados los sentimientos...
Ya no se producen ideas tóxicas.
299
ME HAS DEJADO SIN PALABRAS
- En efecto.
300
MILENARISMO
El mundo atosiga. Predicadores, ¡haceros ermitaños!
301
EL CUENTO QUE SÓLO TENÍA TÍTULO
302
VIAJE A LA NADA
Allá fui, experto caminante, topándome con todo.
303
EL ESPIRITU HUMANO
El espíritu humano existe. Es imposible demostrar que está dentro del hombre. Pero que está fuera de él es tan evidente que no necesita demostración.
304
BISEXUAL
A veces, la Imaginación, que parece dádiva femenina, es macho: duro, arrasador, impaciente. Te penetra hasta la extenuación.
305
CUENTO DE LA IMAGINACIÓN
A veces una idea buena se olvida y un cuento no nace. Se pierde. Nunca más vuelve a aparecer. La imaginación no perdona, sólo da una vez.
jueves, 26 de julio de 2012
DIEZ RELATOS INSIGNIFICANTES
DIEZ RELATOS INSIGNIFICANTES
280
TAPÓN DE BOTELLA
Estoy desenroscando el tapón de una botella. Está muy apretado o está atascado.
La manipulo de varias maneras. No sale. Le doy vueltas y más vueltas, cambio de mano.
Resbala . Tomo un paño, lo intento apoyando la palma. Es imposible. La agito cabreado.
Vuelvo a ello, intento que gire, más fuerza, más, me clavo el tapón en los dedos, se mueve, gira, gira, sale, sale...AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH
Es una bebida carbonatada y se escapa, se sale a chorros, se vierte y me mancha y se desperdicia gran cantidad.
281
ACCIÓN IMAGINACIÓN
No se puede rechazar una idea por muy peregrina que parezca. Los caminos de la literatura son inextricables
282
COLLAR
Hice un collar de cabezas para regalarte…
No protestes o la tuya también formará parte del collar.
283
DIBUJOS ANIMADOS
Los buenos ganan por la cara.
Nada pueden contra ellos los infatigables malos de asombrosa imaginación y creatividad.
Los buenos de mierda arrasan por la cara.
284
RESENTIMIENTO MINERAL
Me gusta este título. Pero no sé muy bien qué escribir al respecto. ¿Oxido? No sé, hay tantas formas minerales y se usan de manera tan distinta. ¿Es humano? Parece lento, eternoide corrosivo. Tiende al polvo… Me ha sugerido paisajes ignotos de otros planetas, batidos por vientos abisales, nubes tóxicas, incluso una columna de mercurio trayendo la fiebre… Y fluidos contaminantes, huellas tridimensionales, tactismos caducos…
No sé... Me gustaba el título.
285
HÁGASE USTED MISMO UN TRANSPLANTE MENTAL
¡Es posible! Usted viene, le hacemos una copia y usted se va tan tranquilo.
La cultivamos, le añadimos nuestras potencias y efectos, le delimitamos el terreno, la autorizamos a crecer según sus capacidades y las autoridades, cuando usted quiera, vuelve y se la transplantamos. Ya tiene usted una nueva mente. Con certificado de garantía para cinco años. No respondemos de atrocidades...
286
LIMOSNERO
Caminaba por la acera y oía al mendigo pedir con su salmodia acostumbrada, arrodillado en mitad de la acera. Para no tropezar con su brazo extendido tuve que evitarlo dando un evidente rodeo. Al pasar frente a él me dijo:
- No te asustes, hombre, no te asustes.
287
EL CUENTO DE LA MÁQUINA TOCACOJONES
Esto era una máquina de tocar los güevos. Las había instaladas por todas partes, camufladas en las esquinas, rincones, bares, discotecas, oficinas, etc. Pasabas a su lado desprevenido y, de pronto, salía un brazo con una mano como de plástico blando, te cogía por allí y una voz sintética soltaba:
-¡Taca güevos!. ¡Toca güevos!. Ji ji ji ji...
Y te soltaba dejándote acojonado...
288
EL FANTASMA DEL TELÉFONO
Ring-Ring-Ring.
- Dígame.
- Soy Colás, fantasma de teléfono. He comprobado a lo largo de mi existencia en este aparato que eres un cretino de cuidado.
-¿Como?
- Lo que has oído. De ahora en adelante nos vamos a llevar muy mal.
-¿Quien es usted?
- Ya se lo he dicho, Colás, fantasma de teléfono.
-¡Ah si! ¿Y cómo has entrado ahí?
- No he entrado. Nací aquí, aquí me formé y desarrollé. Soy el fantasma de este teléfono.
- Chorradas.
- En cada aparato se forma el suyo, solo que no todos se manifiestan...
- Plasta de tío.
-¡Verás que factura!
- La compañía ya no sabe qué hacer…
- La compañía no tiene nada que ver.
- Eres un pincho, ¿para quién?
- No soy un pincho, nací, crecí y me desarrollé aquí. Vivo aquí.
- Vale, no voy a discutir con un fantasma.
- Eso lo veremos
- Ni lo veremos ni lo oiremos.
Cloc.
Ring… Ring… Ring…
289
UN BESO HACE CIENTO
Esta ociosa babitis gusta. Tras mil tejemanejes, un beso. Preciosa, beso. Me encantas, un beso. ¡Qué buena estás!, beso. ¿Qué podemos hacer?, beso. Ñan-ñan, besito. ¡La leche!, beso. ¡Guau-guau!, beso. Hemos llegado a las más altas cotas de la mucosa, beso. Boda, beso. Viaje de novios, besazos y besazos. Besos de bautizo. Besos de cine. Beso besoide. Beso seco. ¡Ay!, besito. ¡Uf!, sombra de beso. ¡Ole!, beso. Un caramelo, un beso. Un adiós, un beso. ¡Una polla!, un beso. Besotes, besuchos, besorros…
RELOJ PARADO
279
RELOJ PARADO
Se admite.
Con las agujas detenidas
y un silencio inquietante
en las esferas.
El espacio coagulado y sin enigmas.
Esa desconcertante expectación de la nada.
Te percatas enseguida de que no es ninguna hora,
Día, minuto ni segundo.
La energía del tiempo ha escapado.
¿Se dice tictac?
Escucha, escucha.
...Nada,
¿no se oye nada?...
La muerte de la máquina
Alude al final de otros mecanismos.
EL FANTASMA DE LA BIBLIOTECA
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EL FANTASMA DE LA BIBLIOTECA
Carlos tenía un fantasma en la biblioteca antigua que se había traído de Rusia. Ya hablaba español. Cogías un libro y aparecía. Por ejemplo: "Colectivización Mecanicista Neoliberal". Y salía el fantasma diciendo:
-¡Salud y pesetas!
- Eeee...¡Salud!
-¿No preferirías una novela psicológica postmoderna?
- No, esto está bien.
- Déjame que me concentre -Y alborotaba el libro. Luego con voz cavernosa leía:
-"Las transformaciones sintéticas de las estadísticas responden a criterios economicistas subjetivos, por lo que no hay más remedio que sentar las bases para una real transformación que solvente la problemática que la experiencia nos indica verosímil de enfrentar. No obstante, la variable superficial pasa por los extremos, esto es, los equilibrios oscilan y se combaten para acabar instalándose en la visión del porcentaje posible que resulte de las operaciones concertadas entre los agentes cualitativos y cuantitativos...
No sé si el libro decía eso porque estaba en ruso y traducía como le daba la gana…
DICTADO DE ALUMNO A SUS COMPAÑEROS, EN AUSENCIA DEL PROFESOR
277
DICTADO DE ALUMNO A SUS COMPAÑEROS, EN AUSENCIA DEL PROFESOR
- Escriban:
Que te folle un perro. Siete cabrones de curas se hacían pajas delante de un convento de monjas que enseñaban las tetas. Me cagüen Kristo, luego existo. Un millón de bombas en los cojones del rey.
Setecientos mil atentados.
Peste negra, marroquí y de aquí.
Coge tú dinero, saquea lo que sea, ayuda a destruir al gobierno.
En las cabezas de los tontos, una granada y en el culo de los maricones intelectuales, un petardo. A los enseñantes había que matarlos a todos y a las tías había que picarlas con pimienta y darles polienta por delante y por detrás...
Las chicas protestaron :
-¡Uuuuuu!
-¡Fiu fiu fiu!
-¡Fuera, fuera, fiufiu, uuuuuuu!
-¡Uuuuu Bastardo!
-¡Fuera fuera!
-¡Fuera!
- Peor que el de literatura.
El macarra se tuvo que ir.
TODO MAL Y OTROS DESASTRES
276
TODO MAL Y OTROS DESASTRES
Yimy se he cortó al abrir una lata de cerveza. Llevaba varios días obsesionado con una niña que se ha quedado tetrapléjica en un accidente de moto. Hoy mismo, Isabel le ha informado de la muerte del marido de una conocida común. Y su tío sigue en el hospital recuperándose de una operación hecha a destiempo, ya lleva cinco meses y aún no puede caminar.
Mañana habrá huelga general, el país va mal, mal, muy mal y hay que decirlo. Han amenazado con quemarle la finca ecológica y ya lo han intentado.
Salen por la tele cadáveres destrozados de una guerra, hambre y miseria extrema en África. Aquí tampoco llueve. Dice el locutor que los muertos de tráfico del fin de semana han sido elegidos para la gloria. 091 cantan, ¡La vida qué mala es! Sí, hace poco se cumplió el segundo aniversario de la muerte de su madre, arrebatada a la familia por una cruel enfermedad. Y su hermano antes. ¡Qué mala, qué mala es!
Dice una noticia que vive en el triángulo fatídico, dentro del cual ha actuado más la policía en el último año, así que debe tener cuidado.
¡Pero si no se puede andar por la calle! Los coches te comen el terreno, obras y suciedad por todas partes, falta de previsión, indiferencia municipal, agresividad general, degeneración cultural. Y por la noche es peor. ¿Quéé? ¿Qué? ¿Han eliminado a nuestro tenista? ¡Qué mierda!
Y la niña otra vez, sobrecoge verla, ¡tan hermosa como era! Ah los tornillos gordos, no se le deben perder, aún debe colocar la matrícula delantera del auto que unos gamberros le arrancaron ayer. Si es que no puede ser, vamos para atrás, esas borracheras, esas drogas ridículas, ese desenfreno, así no hay manera, las aceras vomitadas, botellas rotas, coches atacados, esquinas meadas, muebles abandonados, aparcamientos en undécima fila, invasión de aceras, pasos y zonas peatonales, jardines, plazas, ¡qué frenesí!...
¿Y el anciano que cura por las mañanas?, demente senil, escarado, sonda vesical, incontinencia anal...Cuesta creer que lo que fue soplo de vida sea ahora este despojo.
No es capaz de cortarse la hemorragia, otra vez el apósito está manchado de sangre, debe cambiarlo. ¿Pero qué huele así?
Con tanto desastre se le ha pasado el tiempo de cocción de la olla superrápida.
UN CÁNCER
275
UN CÁNCER
Fue al médico porque le había salido una mancha abultada en el pene. Al facultativo no le gustó nada. Lo derivó a cirugía con la máxima rapidez. En la consulta de un gran hospital le tomaron una biopsia de la puntita. Lo llamaron enseguida para informarle del resultado: un jefe de equipo le dijo, mirándole sin mirarlo, que tenía un epitelioma maligno, tumor de la piel, ay, un cáncer.
¿Y? Había que amputar. Estaba muy desarrollado, era la única posibilidad de combatir las metástasis, y eso si no se había extendido ya.
Aceptó, cariacontecido, la propuesta del cirujano.
A las dos semanas entró en el quirófano y salió de él sin su miembro viril. Hacía un tiempo que no lo usaba como era debido y ya nunca más lo volvería a usar. ¡Tan buenos ratos le debía! ¡Tantos pensamientos, deseos, angustias sexuales...! Lo que había sido y lo que era. Nunca más, nunca más, se repetía compungido, mirándose a escondidas el muñoncito que le habían dejado aquellos carniceros. ¿Y todo para qué? Para vivir, sí, vivir era más importante que el placer.
Pasó unos meses taciturno, sin llegar a sentirse realmente vivo, sino, más bien como una especie de zombi molesto y sombrío.
Muy pronto la enfermedad dio muestras de no haber sido vencida, al contrario, comenzó a manifestarse y a imponer su presencia de manera evidente. Sintió que los demás lo notaban y tomaban una actitud de compasión o rechazo más o menos declarado. El enfermo desahuciado no solo es una molestia inútil, también es, en cierto modo, un apestado, lleva en sí el estigma del mal absoluto, la muerte.
Cuando volvió para hacerse la revisión semestral estaba totalmente invadido en la zona inguinal derecha. Las metástasis afectaban a la pelvis y desbordaban la pared peritoneal alcanzando el abdomen.
Tras una corta preparación volvió al quirófano. Pero era inútil. Los cirujanos se limitaron a hacerle una limpieza macroscópica y a amputarle lo que le quedaba de pene, que no era sino un muñón negruzco y ulcerado.
Lo mandaron a casa con una sonda vesical y con un tratamiento de calmantes.
La desgracia se había consumado. Y estaba vivo para verlo. En un mes comenzó a desarrollársele en la ingle derecha el tumor, crecía a ojos vista. En unas semanas era como una cadena de montañas en miniatura. Pronto se ulceró. Lo ingresaron de nuevo. Venían a curarle jóvenes enfermeras que se armaban de batas, guantes y mascarillas y lo miraban con disgusto debido al olor a putrefacción que desprendía.
Pero ya le daba igual todo, con gesto severo aguantaba el horror que inspiraba a los demás. Apenas hablaba, no contestaba a los saludos, permanecía sentado horas y horas mirando sin prestar atención. A veces comprobaba como crecía la excrecencia y gemía desesperado: se pudría vivo. Y estaba consciente para verlo.
Enseguida comenzó a sentir dolores insoportables. Fue trasladado a una habitación de terminales para morir. Lo trataron a base de calmantes y sedantes con objeto de mantenerlo tranquilo. Le curaban dos veces al día los cráteres sanguinolentos de los que se desprendían trozos de carne tumefacta. Una vez pudo ver como una pareja que lo curaba se besaba fugázmente al acabar el trabajo, sintió una punzada de angustia, de vacío, de vida que se escapa, el colmo de la envidia...
En efecto, tras tres semanas de coma barbitúrico, murió.
GONGORADA
274
GONGORADA
Momias del retrozombismo absoluto,
cadavéricos locos coaligados.
Fístulas del pegajoso pasado.
Moribundos deseos impolutos.
Obsesión de políticos enjutos
por neurosis obsesivas abrasados.
Mítico experimento desfasado
Que aún sigue exigiendo tributo.
Norias y paranoias ofuscantes,
manía persecutoria constante
y las cuentas contantes y sonantes.
Místicos doctrinarios delirantes
de plúmbeo discurso purgante
que aún sermonean como antes.
CORRO DE PALABRAS
273
CORRO DE PALABRAS
Jugábamos al juego de contar historias al oído e irlas pasando de unos a otros, hasta el último, el décimo.
Por ejemplo, yo le cuento al primero:
¿Qué "pacha" con el hacha
que a las cabezas remacha
sin sentido patológico
de la remolacha?
Comienzan a pasárselo de boca a oído y a reír, bis bis bis. Ya no se sabe por donde va la tontería, "pacha" con el hacha, vaya, vaya. Movían la mano, buff, ¡qué lío!, bis bis bis. Se contenían, hacha muchacha, ¿qué "pacha"? Se oía evolucionar, bis bis bis, elástico, vulnerable, "caya, caya", una corriente mutante, descomposición bis bis bis, "caya" ,"pacha", muchacha, remolacha. Directo hilo enrevesado hasta la última, que se queda con la copla y la dice en voz alta:
"Caya", muchacha
remolacha".
Nadie remacha
lo que "pacha".
miércoles, 25 de julio de 2012
TREPANACIONES
TREPANACIONES
261
CUENTO POLÍTICO
Ha visto y no ha creído.
Es un ideólogo.
262
LOS EFÍMEROS
Tenemos demasiadas cosas.
No podemos querer nada en concreto ya que todo es de usar y tirar.
Ese frenesí contamina nuestros sentimientos.
263
EL CAMPEÓN DE LA RISA
Se rió siete horas seguidas. Sus carcajadas ahogaron a las demás. Toda la tarde riéndose. Sólo se reía él. Todos los espíritus ruidosos se callaron, las fuerzas oscuras de la naturaleza y los mismos diablos del infierno. El silencio enloqueció: jojojojojojo …JAJAJAJA…JAJAJAJA… JOJOJOJO…
264
SÓLO SÉ QUE SÍ
Así es. En efecto. Sin más ni más. Y puede verse. Seguro. Por supuesto. Pues no faltaría más. Sin remedio. Sí, sí, sí, no lo duden, sí, sí, sí y sí. Naturalmente. Sí, evidentemente. Sí y sí. ¡Claro que sí! ¿No lo veis? Venga, vamos, sí, sí, sí. Dígalo, escúpelo. Sí, sí, sí. Sí, eso es todo.
265
LOS ACÉFALOS
Yo los he visto pasar a hurtadillas por las calles estrechas y oscuras del centro. Parecía que salían de una sesión, caminaban pegándose a las paredes, embozados, subidos los cuellos de los abrigos y con sombreros para disimular. Cuerpos estirados corriendo a ocultarse, sombras macabras que se adivinaban al esquivar los charcos y cruzar las esquinas. A uno se le cayó el sombrero y se detuvo a recogerlo: pude ver claramente su cuello romo, máximo muñón, secta abominable.
266
DERECHOS DE LA ESPOSA
- ¡Todas tus erecciones me pertenecen!
267
PERDIDOS EN EL TIEMPO
Ayer mismo era noticia una calavera de cincuenta mil años. Tenía un grabado en la superficie que anunciaba la llegada inminente de naves espaciales. Aunque se da por indescifrable la fecha exacta del advenimiento. No obstante, y ateniéndonos a las pruebas encontradas en el yacimiento, se puede asegurar que llegaron y exterminaron al grupo humano que los esperaba.
268
AGUJERO NEGRO
Los habitantes de Ra – Maan han recibido con preocupación la noticia de la aparición de un Agujero Negro en su sector cósmico. De confirmarse, y todo apunta a que sí, las expectativas de crecimiento que se preveían para este industrioso planeta sufrirán un grave quebranto. Este indicador negativo cercenará para siempre su desarrollo.
El agujero negro ha aparecido en una zona galáctica no muy explorada y lejos de los lugares habitados. Su área de acción presenta un crecimiento muy rápido, calculándose que afectará pronto a las comunicaciones del sector.
Este fenómeno constrictor del espacio y del tiempo, depredador de cuanta materia alcanza, no desvela sus misterios con facilidad. Hay quien llega a asegurar que es un ser vivo.
269
CULTURA ASESINA
Qué asesinos somos, producimos decenas, cientos de muertes violentas al día, procesadas, pensadas, consumidas…
Muertes cercanas y lejanas, muertes de inocentes, injustas, crueles, rutinarias…
Asesinos, asesinos, asesinos…
Civilización humana, civilización asesina.
270
AMANITA
La ideología crea adicción.
271
NOTICIA MUJER MUERTA POR UN VIBRADOR
Tras un aviso, la policía encontró el cadáver de una mujer con un aparato de estimulación sexual en el interior de la vagina. Las averiguaciones llevadas a cabo parecen dar como resultado que el deceso se produjo por electrocución ya que el aparato estaba muy adherido a la carne quemada.
272
DROGAS NO
Pero el poeta dijo:
Las drogas están aquí
Para quedarse.
DIEZ CUENTOS
DIEZ CUENTOS
251
OTRO GENIO DE LA LÁMPARA
Buri se fue a vivir a un mando a distancia y no se sabe qué ha sido de él.
252
SERIE NEGRA
Se lamía las manos manchadas de sangre.
Pero no teman, era un carnicero que tenía esa manía…
253
IDENTIDAD PERSONAL
Estoy emocionado.
254
SORTEANDO EL PELIGRO
Mi mujer me hizo una foto en el zoo, en el pabellón de las serpientes: protegido por un grueso cristal, una cobra y yo, posamos juntos.
Luego ella ha hecho algunos comentarios odiosos.
255
SUSPENSE
No toda la gente ha visto amanecer.
256
VIAJE ASTRAL
Tumbado en el sofá busqué el viaje astral y tras una buena concentración lo conseguí. Pero a mi karma le apeteció meterse en una mosca metálica que me habían regalado, creeeek-creeeek-creeeek-creek-crrrk-crrk, consiguió ponerla en marcha y echar a volar.
Se tiró más de una hora volando por ahí sin provecho ninguno.
257
SATANÁS PASEA EN TAXI
Son las nueve de la mañana, hora punta. Satanás ha venido del Infierno y ha cogido un taxi en la Castellana. Todo se ha atascado al momento. Los coches se mueven como tortugas, minutos y minutos parados, diez metros, parar, tres metros, parar.
Bocinazos, malas caras, aburrimiento. Y en las afueras, quilómetros de retención.
Y Satanás, en un taxi en La Castellana, finge dormitar siendo el culpable de todo.
258
CONSECUENCIAS DE LA VISITA DE SATANÁS ESQUEMA PARA UN CONJUNTO
1 - Diez atropellos de peatones, cada atropellado da lugar a una historia, diez historias. De esas diez historias podrían salir más historias.
2 – Trece peleas, un muerto, cuatro heridos y doce detenidos.
3 – Cincuenta y seis choques de coche. Hay que tener en cuenta que los atropellados, los muertos y los accidentados, muchos son los mismos, con lo que estaríamos delante de un nicho narrativo de historias cruzadas.
4- Doscientas veinte intervenciones policiales, trece de bomberos, sesenta y seis atenciones de urgencias sanitarias reales
5- Otros servicios...
6- Sucesos colaterales mil
No es necesario continuar, de momento, SATANÁS PASEA EN TAXI da para cien historias fácilmente. Aisladas, entrelazadas, chocantes, tangentes, divergentes, etc.
259
COMPROMISO SEXUAL
Tenemos un pacto: siempre. Bueno, puede haber excepciones. Se consultará. De común acuerdo. De cuando en cuando. Ya veremos. ¿Qué quieres, coño? Si. ¡Ufff! ¡Venga! ¡Déjame! No tengo ganas. Eres tan insípido. ¡Más, más! ¿Ahora? ¡No me toques! ¡Estate quieta! Déjame en paz. ¡Fóllame! Ponte. ¡Quieto! ¡No quiero, cabrón! ¡Toma, toma y toma! Hoy no toca. Si no te gusta te aguantas. Pesada. ¿No acabas? ¡Borracho! ¡Zorra! ¿Qué me haces? ¡Te quiero! Cumple con tu deber. ¡Vete a joder a tu madre!...
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EL PENSADOR
-¡Quiero pensar!
- No hace falta, ya hay mucha gente que lo hace. No se te necesita.
-¡Quiero pensar!
- Nooo. Hay una inflación enorme de pensadores. Estamos desbordados. No se necesitan más, no sirven, estorban, habría que eliminarlos como a una plaga de ratas.
-¡Quiero pensar!
-¿Pero es que eres tonto?
-¡Quiero pensar!
-¡Está bien, está bien! Ve y piensa, desgraciado.
martes, 24 de julio de 2012
EL TELEFONAZO DEL OLVIDO
250
EL TELEFONAZO DEL OLVIDO
Del olvido me llamaron.
Momentos en suspenso.
La sorpresa atropellando tópicos de costumbre.
La conexión fantasma titilando
en los posos del alma.
Las puertas batientes de la memoria
cruzándose veloces.
Frases acuciantes acarician los recuerdos.
Casi emerge entre dudas
la información serpenteante.
Transmigración de segundos
por años y años.
Las campanas del olvido repican.
Cuelgo.
INSTINTO
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INSTINTO
El asesino en serie descansó una temporada.
Un día el instinto le volvió arreglando el jardín. Segó el césped excitado. Luego cogió unas tenazas y fue arrancando malas hierbas de entre los rosales. Bajo uno de ellos sacó una con raíz en cabellera.
Allí mismo comenzó a pensar en un asesinato.
LA ORQUESTA SORDA
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LA ORQUESTA SORDA
Sonaba sobre las ondas de la Tierra.
Sin inmutarse.
Las máquinas violentas en los valles.
Violines acompasados por las sombras.
Los tambores dando la vuelta al mundo.
Las trompetas aullando solitarias en los cañones.
Ruidos veloces de urbes,
zumbidos de aviones,
ritmos eléctricos de masas.
La sinfonía industrial avanza trepidante.
Cuerdas de guitarra sobre los trenes,
oboes en los talleres.
Llanuras melódicas atravesadas
por torres de alta tensión.
El director da órdenes invisibles.
LA AMANITA MÁS VENENOSA
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LA AMANITA MÁS VENENOSA
El oso del saber te ha aplastado con sus pies,
ha dado unos zarpazos al vacío,
ha movido la cabeza
y se ha alejado tambaleante.
CUENTO PENTADIMENSIONAL
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CUENTO PENTADIMENSIONAL
Los sabios extraterrestres raptaron a Horacio y tras hacerle las pruebas pertinentes lo mandaron hacía atrás en el tiempo.
Su idea era aprovechar la energía humana para hacer contacto con un poeta de la Edad Birra de su cultura, del cual querían una obra perdida.
Todo fue bien hasta llegar a la fecha elegida, entonces tenían que pasar a Horacio de la tetra a la pentadimensión en la que se hallaba el poeta. Sólo había una manera de lograrlo: sacrificar al terrestre y hacer que los dos espíritus se encontraran. Conseguido lo que querían, le devolverían la vida y lo traerían de nuevo a su tiempo.
Actuaron según esos planes pero fracasaron, el espíritu humano no volvió, se perdió en alguna parte.
ME GUSTARÍA SER TU MOSCARDÓN
245
ME GUSTARÍA SER TU MOSCARDÓN
Y picarte.
Mis alas, yiyiyiiiiii,
Zumbando en tus oídos,
Esquivar los manotazos
Y acosarte.
Revolotear ennnnnnnn,
A tu alrededor
E irritarte.
Posarme en tus rodillas,
Insecto tortuoso
Y asustarte.
Avanzar
Moviendo las patitas, chiiiiiiii,
La trompa succionante, aaaaa
Y picarte.
DECADENCIA
244
DECADENCIA
El entusiasmo fue de otras épocas.
Sucedió ya.
Hubo hechos que merecieron vivirse.
Ideas combativas.
Esperanzas.
Se respiraba un aire de satisfacción
en el ambiente,
una templanza ideal.
Una maravilla.
Da pena pensarlo,
pero todo acabó.
El mundo se ha convertido
en una ruina:
física y mental.
No hay años dorados,
ni deseos ciertos.
Todo es impulso muerto,
énfasis sofocado,
violencia de consumo.
El entusiasmo fue de otras épocas.
¿O me lo he imaginado?
LA CASADA FIEL
243
LA CASADA FIEL
La aventura extraconyugal acabó mal. Ella, en la cama, desnuda y con el miembro de èl en la mano, decidió detenerse.
Se levantó y comenzó a vestirse.
- ¿Qué te pasa?
- No seguimos, me ha dado una paranoia.
- Ya.
- Sí, no me gusta dejarte así pero es que no puedo continuar.
- ¿Por?
- Me voy a follar con mi marido.
- ¿Y eso?
- Te parecerá una tontería o quizás no, pero es que me he dicho: si tengo en casa un pito más grande, bonito y mejor que ese, ¿qué ando buscando fuera?
- Variedad.
- No, no me gusta tu pito. Me voy a follar con mi marido. Va a ser llegar, cogerlo de la mano, llevármelo a la cama y tirármelo, así, sin más. Creo que le va a gustar.
- ¿Y yo?
- Lo siento, búscate la vida.
SEXO FANTASMA
242
SEXO FANTASMA
Clara, viuda joven, tras morir su marido en accidente de moto, no superaba su aflicción. La omnipresencia de su fantasma la tenía enloquecida. Comía, paseaba, iba en coche, a la compra, al campo, a las oficinas, al trabajo, con él. Hasta hacía el amor con él. Sí, alguna noche, arrasada por su ausencia, en duermevela, el fantasma se había hecho presente, la había desarropado, despojado de la ropa de cama y tomado en sus brazos etéreos, resplandecientes, imposibles...
No gozaba, era otra forma de dolor.
ANGELES DE COLORES
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ANGELES DE COLORES
Es carnaval en el Cielo. Los ángeles se disfrazan y se pintan de colores. Una fiesta liberal. Los alados se mofan de todo. Dios debe desaparecer del escenario ya que las críticas son muy violentas.
Dicen que se disfraza de ángel de colores y compite con los más bestias en las chanzas iconoclastas.
Nunca se le ha descubierto.
DAGA UNIVERSAL
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DAGA UNIVERSAL
Habría que inventar una y llevarla colgada al cinto, presto a sacarla para defenderse de los que tienen dagas particulares:
-¡A ver! ¿Cual es tu puñal?
- ¡Míralo, curvo y con punta de diamante!
- Tu puñal no es el universal. Míralo, este es el verdadero, con punta de piedra ignificada.
- A mí me gusta más mi cuchillo.
- Pues por ahí te pillo
y con mi daga,
universal declarada,
te parto el corazón de goma.
¡Toma, toma y toma!
- ¡AAAAAAAAAAAAAAAA! ¡Traidor! ¡AAAAAAAAA!
- ¡Para que no le maten mal
use daga universal!
¡Toma, toma y toma, animal!
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGGGGGGGGggggggggsssss...
LAS MATRIARCADO CUATRO MUJERES EN UN VIAJE POR EL TIEMPO
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LAS MATRIARCADO CUATRO MUJERES EN UN VIAJE POR EL TIEMPO
En una era más avanzada cabía la posibilidad de viajar por el tiempo. Habían conseguido una fórmula musical consistente en acoplar nueve instrumentos en una melodía que, procesada por una Máquina te trasladaba en el tiempo. Lograban viajar a mundos pasados y futuros a voluntad.
Un día de primavera una banda de chicas con inquietudes artísticas, “Las Matriarcado”, decidieron darse una vuelta por el siglo XX.
- Me han dicho que era un siglo de hombres duros.
Así se expresaba Arruguitas, pelirroja y con pecas.
- Estupendo - corearon sus tres amigas.
Y decididas a pasar una buena tarde se pusieron manos a la obra.
Fueron a una Estación Temporal. Las había de dos tipos: automáticas y humanas. Eligieron la humana por ser más barata.
Había en la estación nueve negros que componían una banda de jazz.
-¡Queremos ir al siglo XXI - pidió Muelle, potente y desinhibida.
- Dos horas os costaran cien pavos por cabeza - dijo con un gruñido Ikk, el jefe de la banda.
- ¡Cien pavos! ¡Vete a dar un concierto! - atajó Kiy
- Bien, podéis iros a una automática - respondió el negro sin dejar de masticar con sus carrillos monstruosos de saxofonista.
- Está bien, está bien - aceptó Muelle tras comprobar con una mirada fugaz las caras de asentimiento de sus compañeras.
- Sin bises, ni un minuto más.
- ¡Oh,oh! Calma, no nos vas a cortar el rollo en lo mejor - protestó Kiy, la más sofisticada.
- Un bis - regateó Ikk.
- Cuatro - Comenzó Tifón, la última de las Matriarcado, impulsiva y arrolladora.
- Dos - concedió Ikk.
- Tres - corearon al unísono las chicas.
El saxofonista aceptó, aburrido del regateo.
En cinco minutos estaban listas. Se colocaron en el auditorio con sus pequeñas mochilas de cuero. Los músicos comenzaron con una versión de Undecided, de Shavers: el saxo, al modo Colemans Hawkins, marcaba la pauta. ¡Arriba, arriba!
Al ritmo de acordes fatales las cuatro amigas llegaron al siglo XX
- ¿Qué ciudad será esta? - se preguntó Arruguitas a la vista del perfil de la urbe moderna.
- Ni idea - respondió Muelle.
Estaban en un parque frondoso situado al oeste del centro de la metrópolis. Pasearon un poco comprobando que el lugar tenía sitios solitarios.
- Es bueno para nuestros planes - aseguró Tifón.
- ¿Quién comienza? - planteó Kiy.
- A suertes - apuntó con el dedo Muelle.
Usaron el viejo truco de los palitos de distintos tamaños. Según sacaran quedarían colocadas. Muelle consiguió la más larga.
- ¡Vamos allá! - exclamó eufórica.
- ¡Matriarcados al ataque!
- ¡Yuujuujuju…!
- Hay que darse prisa, ese negro es capaz de cortarnos el rollo - advirtió Arruguitas.
- ¡Matriarcados en acción! - rugió Muelle.
Y se aprestaron para la caza. Pronto apareció un hombre solo. Tifón llamó su atención con su figura exuberante e insinuaciones. El tipo se acercó extrañado por las acrobacias y exhibiciones de la chica. Era un buen espécimen. Se acercó sin cautela hasta el grupo que lo esperaba dispuesto para atraparlo.
- ¡Hola! - saludó.
Tifón se entusiasmó, aludida. Sus vestidos realzaban los movimientos que realizaba, llenos de sensualidad y entusiasmo.
- Hummm… se relamía Muelle saboreando el bocado por anticipado.
- ¡Un hombre! - exclamó Arruguitas irónica.
- No perdamos tiempo contemplándolo - dijo Kiy - no tenemos mucho.
Rodearon al hombre.
- ¡Te vamos a violar! - le soltó Tifón a la cara.
El tipo, primero pareció sorprendido y rápidamente se echó a reír. Muelle lo derribó de un puñetazo. No le dieron tiempo para salir de su asombro, le golpearon y pegaron patadas hasta que la propietaria de la pieza dijo basta.
Sacaron unas pistolas de rayos de las mochilas, las ajustaron y dispararon sobre él: un rayo rojo salió de cada cañón quemando las ropas del individuo del pasado sin causarle daño alguno. Este no salía de su asombro y vergüenza. Las chicas se burlaban de él.
- No la tiene muy grande - comentó Kiy.
- ¡Vamos, tíratelo ya! Animaron a la vibrante Muelle que estaba quitándose la parte inferior del traje.
-¿Qué vais a hacer? ¿Qué vais a hacer? - Balbuceó apenas el hombre - ¿Estáis locas?
- ¿No te gusto? - Le preguntó Muelle contoneando sus caderas desnudas.
- Así no - gritó el hombre del pasado protegiéndose los genitales.
Las Matriarcado no cesaban de reír, insultar y golpear al infortunado
- Infladlo - pidió la dueña del momento.
Dirigieron las pistolas de rayos, nuevamente hacia el hombre y las dispararon, previo ajuste. Quedó paralizado por la erección, tendido, sin mover los brazos. Dispararon más, haces de rayos verdes incidieron sobre el miembro que se hinchó como nunca jamás se había hinchado.
Las mujeres le hicieron objeto de toda clase de obscenidades. Por fin Muelle se sentó sobre las caderas y se introdujo la verga. Cabalgó durante un rato, arañándole con fuerza, tirándole de los pelos o pegándole puñetazos. Se movía sobre el tipo haciendo gala de su nombre.
Cuando se satisfizo abandonó su montura y se vistió.
Abandonaron al hombre desnudo, magullado y humillado y se dirigieron a otra zona del parque. No sentían curiosidad por la época, ni por las costumbres, ni por nada que no fuera su estricto deseo.
- Somos las mayores folladoras de la historia - aseguraban entre carcajadas.
La segunda víctima fue un menor de edad al que sometieron a todo tipo de violencias y vejaciones sexuales. Para su mal le había tocado ser presa de la turbulenta Tifón, degustadora de sufrimientos ajenos y malabarista de la carne. Poseyó al chico bestialmente, azuzada por los acordes transtemporales de una trompeta tocada en la cabina de la estación temporal y que llegaba a sus oídos no se sabe por donde. Esta capacidad de oír la música a través del tiempo era una propiedad que poseían algunos individuos dotados de portentosos poderes sensoriales y de concentración. La temible Tifón era uno de esos seres dotados de tan extraño poder.
Después de consumada esa fechoría se dirigieron a la ciudad, a una zona de grandes rascacielos. El sueño de Arruguitas era una aventura en ascensor. Observaban a los ejecutivos embobadas por su aspecto aguerrido e indudable agresividad.
- ¡Guau! - soltaba Arruguitas una y otra vez.
Penetraron en una torre de oficinas y se dirigieron a los ascensores más alejados de la entrada principal.
Esperaron un momento y cogieron uno con varios ejecutivos que se fueron quedando en distintos pisos. En la planta 21 se quedaron solas.
- ¡Qué mierda! - se impacientaba Arruguitas que no se había decidido por ninguno.
En el piso 23 entraron dos tipos engominados. Apretaron el 43, las Matriarcado el 24. El ascensor se detuvo. Cuando se abrieron las puertas arrojaron fuera, sin contemplaciones, al que no les gustaba y retuvieron al otro. Nada más ponerse en marcha nuevamente, Arruguitas se acercó al hombre, que no se explicaba lo ocurrido, y le dijo:
- ¡Te vamos a capar!
Y le agarró los testículos con fuerza. El tipo intentó reaccionar pero las Matriarcado lo redujeron fácilmente y lo arrojaron al suelo con patadas y gritos de guerra.
Quemaron sus ropas y lo inmovilizaron. El terror se había apoderado del hombre cuando Arruguitas se desnudó y se le exhibió, lo agarró por los pelos y le obligó a ponerse de rodillas soltando una risita de hiena y le restregó la cabeza contra su pubis. Exhalaba gemidos entrecortados oprimiendo a su víctima cada vez con más fuerza, tanta que casi no se da cuenta de que no la dejaba respirar. Afloja un poco, el tipo toma aire con dificultad, manchado de flujos vaginales. Cuando recuperó el aliento lo tendieron en el suelo del ascensor y repitieron las mismas operaciones que con los anteriores. Luego, Arruguitas lo violó sin contemplaciones, salvajemente, ascendiendo hasta el piso 45 sin detenerse. Al llegar se abrieron las puertas y los que esperaban se quedaron atónitos ante semejante espectáculo, paralizados, sin capacidad de reacción.
Las Matriarcado no dejaron entrar a nadie y el ascensor volvió a bajar acompañando con sus movimientos casi imperceptibles el frenesí de Arruguitas.
Salieron del ascensor en la planta baja acusando al ejecutivo de sátiro violento, ante las miradas asombradas de los que aguardaban. El estado de la víctima era lamentable, desnudo, ensangrentado, escupido, lleno de moratones.
Se armó un gran revuelo en el vestíbulo que las viajeras del tiempo aprovecharon para escabullirse.
- Aún nos queda tiempo para dos asaltos más - se relamió Tifón
- Podemos hacer el último en grupo - sugirió Muelle.
- Ya lo pensaremos - cortó Kiy - ahora vamos a por el mío.
Y se fueron. Se movieron con rapidez hacía la ciudad antigua. Entraron en una iglesia. A Kiy le gustaba el sexo místico. Curiosearon por aquí y por allá.
- Aquí se reza y se va al cielo - aseguró Arruguitas.
Había decenas de imágenes y debajo de cada una hucha.
Descubrieron al cura trajinando con velas. Se detuvo como un animal al acecho que oye el ruido deseado cuando escuchó el sonido de una moneda caer en alguna de las múltiples cajas repartidas por el recinto.
- A este le gusta más el clinc que hace el dinero al caer que los rezos de los feligreses - cuchicheó Kiy.
- Vamos a por él - anunció Muelle.
- Vamos - se animaron.
Se presentaron ante el hombre como humildes corderitos que querían consultarle mil cosas. El cura se puso todo paternal y las condujo a la sacristía.
Allí lo paralizaron con un rayo y lo tumbaron encima de una mesa. Kiy no quiso que le quemaran las ropas sino que se las quitó ella misma, primero con delicadeza y luego arrancándoselas. Una vez que lo hubo desnudado se tomó las libertades que le vinieron en gana, acorde siempre con su ánimo sofisticado y de superación. Un digno sacrificio. Sus amigas la animaban con latinajos excitándose a la vista de la sangre e importándoles nada las quejas y gemidos del pastor.
Al abandonar la iglesia echaron unas moneditas en el cepillo de la entrada.
Ya fuera continuaron con el plan.
- Contando con los bises disponemos de media hora - dijo Muelle controlando el cronómetro.
- Un revuelto de cuatro tíos - sugirió Tifón.
- Eso una orgía - coreó Arruguitas.
- Las Matriarcado finalmente - acabó Kiy.
Buscaron los personajes y la situación. Se movieron con rapidez acabando en una zona de cuarteles. Era un buen lugar. Aguardaron acechando. Grupos de soldados iban y venían. Pero no encontraban el bocado apetecido.
Hasta que aparecieron cuatro oficiales desfilando, las puntas de sus estrellas relucían como puntas de navajas, sus bigotes estirados, su marcialidad, sus manos, ¡les encantaron sus movimientos!
- ¡Ah, son como gatitos! - se felicitaba Kiy.
- ¡Miau! - llamaba Arruguitas.
- Como helados de fresa - se relamía Muelle.
- Carne fresca - arrasaba Tifón.
Les salieron al encuentro como cuatro colegialas ingenuas. Se les colgaron del cuello mimosas y gimientes. Los oficiales las aceptaron entre perplejos y contentos. Tifón ya le estaba dando la teta a su pareja.
¡Iba en serio! Se miraban los tenientes. No se anduvieron con remilgos y las llevaron a un camión militar. Eran irresistibles, hacían estragos…
Las Matriarcado se dejaron poseer como felices doncellas, incluso permitiéndose detalles de sumisión.
Cuando los hombres hubieron consumido cierta dosis de sexo todo cambió y las Matriarcado se volvieron feroces.
- Mi animal favorito de la semana es la mantis religiosa - le comunicó Muelle a su hombre quitándose de encima a rodillazos.
El tipo, alcanzado en sus partes vitales se retorció como una culebra.
- ¡Maldita puta! - gritó el teniente más próximo.
Y fue lo último que dijo en su vida porque Arruguitas le retorció el cuello con un certero movimiento de manos, una llave muy conocida.
El crac de las vértebras rotas excitó a las otras: Tifón comenzó propinándole a su víctima mordiscos espantosos mientras le retorcía los brazos impidiéndole cualquier movimiento. Parecía que iba a devorarlo. No lo hizo pero no le duró mucho tiempo. Mientras lo mataba, Tifón se restregaba contra su sexo como si por él pudiera sacarle su última energía. Y así era.
Kiy, mientras tanto, daba cuenta del suyo estrangulándolo lentamente, muy lentamente, hasta sentir su miembro dentro fuerte, muy fuerte, el reflejo del ahorcado…
- Solo queda el mío - dijo Muelle
Puestas en pie lo contemplaron: encogido, dolorido, horrorizado por lo que apenas comprendía. Muelle se aproximó, el teniente la abrazó por las rodillas pidiendo clemencia. Pero Muelle no conocía la compasión. Cuando hubo superado la ligera excitación sexual provocada por su infinita superioridad le partió el cuello con un golpe de karate de lo más vulgar. El teniente resbaló por las estupendas piernas de Muelle hasta el suelo.
- Unmm - gimió la asesina desperezándose.
- Vámonos - ordenó Arruguitas.
Se vistieron y condujeron el camión militar hasta aproximarse a una buena coordenada para hacer el viaje. Abandonaron el vehículo y se pusieron en posición de transición…
- Me hubiera gustado llevarme una polla de esas - se rió Tifón.
- Ya te llevas unos espermatozoides paleolíticos - le contestó Arruguitas.
- Mentira, toda la materia que transportamos se descompone, es ley - dijo Kiy haciéndose la científica.
- Hipótesis nada más.
- Mira que si te deja preñada el cura, Kiy - se burló Tifón.
- Ji ji ji.
Comenzaron a oír la música, Tifón la primera, luego las otras.
Aparecieron, tras unos instantes de vértigo musical en el auditorio de la estación.
- Ya están aquí rezongó Ikk dejando el saxo a un lado.
Los músicos pararon agotados por el esfuerzo.
Se les acercó el jefe a cobrar. Las saludó con un gesto y puso cara de querer pasta. Las Matriarcado pagaron religiosamente.
El negro movía la cabeza asintiendo a cada billete.
- Os haré un precio especial la próxima vez - dijo - Si venís las cuatro - aclaró.
Guardó el dinero y se mostró amistoso.
- ¿Qué tal por allí?
- No encontramos al hombre de nuestros sueños - le comunicó Arruguitas.
El negro se encogió de hombros y las despidió.
Las Matriarcado se fueron a maquinar arte.
ROBOT LECTOR
238
ROBOT LECTOR
El Libro Electrónico (LE) tenía lectores robot que leían todo el tiempo, a velocidad meteórica los miles de libros que la necesidad y necedad de los hombres vomitaba sobre sus entradas de datos.
Escudriñaban lo importante según un gradiente de control y lo pasaban a los ingenieros especialistas de área que codificaban e incorporaban al cociente central lo estipulado y almacenaban el resto en el espacio, en El Rastro Indeleble.
De cualquier manera, una larga lista de espera se amontonaba en los almacenes que surtían a los robots, dado el frenesí de escritura que embargaba a los humanos y a sus máquinas de ayuda.
Libros de todas clases y condición que debían aguardar su turno para ser devorados, meteóricamente, por los robots lectores.
LITERATURA TOTAL FIN DE SIGLO
237
LITERATURA TOTAL FIN DE SIGLO
Salgo de casa con la idea de comprar prensa. A pesar de ser agosto, mes vacacional por excelencia en Occidente, nuestro gendarme universal ha efectuado un ataque de castigo contra posiciones fundamentalistas islámicas que anteriormente habían volado con explosivos dos de sus embajadas en Africa central.
Me encuentro con Javi Pirata que va al mercado, nos saludamos y charlamos un momento de algunas cuestiones pendientes. Vuelvo hacia casa y me detengo en el Bonano, taberna postmoderna, allí está Floro, hablamos un poco mientras pido una cerveza y comentamos las noticias que leemos en el periódico, hay una curiosa que dice: “El Vaticano admite que analizó hace diez años el cráneo de un Papa muerto misteriosamente en 1296. La versión oficial durante siglos ha sido la de muerte natural. Sin embargo ahora, analizados por escáner los restos del pontífice, se ha descubierto un largo clavo de plomo en su cabeza”.
Comentamos el ataque americano a Sudán y Afganistán, que si no es más que una cortina de humo sobre uno de los flagrantes adulterios de Clinton, etc.
Javi Pirata vuelve del mercado y se mete en el Bonano. Seguimos hablando de los temas pendientes y otras curiosidades plásticas, viajes, ocio y del negocio de los bares de La Latina.
Llegan otros amigos y el grupo se escinde. Yo hablo con una vecina, Ana, profesora de instituto. Acaba de llegar de vacaciones y va a dejar el barrio, el piso le resulta caro para ella sola y ya está cansada del ambiente claustrofóbico, de tanta gente conocida. No sabemos qué es mejor, si mucho o poco. En una ciudad pequeña, al cabo del tiempo acabas conociendo a todo el mundo. Aquí, la gente no tiene fin y pierdes muchos contactos interesantes, porque conoces a alguien un día y luego no le vuelves a ver en la vida. Por eso hay que espabilar tanto en las relaciones fugaces.
El barrio sigue de moda y va a más. Admiramos las obras de la Iglesia de San Andrés: han retirado los andamios de la cúpula, le han dado ese tono pastel tan en boga en las rehabilitaciones fin de siglo.
Tabernas a montones y siguen abriendo, negocios paganos de alcohol y contactos. Pero, curiosamente, la expansión de los locales tiene unos límites muy determinados de calles y zona. Aunque siguen ganando espacio y no sabemos cuando se detendrá el fenómeno. Cuando terminen las obras, un conjunto monumental dominará el área de las plazas de La Latina, con una iglesia, incendiada en la Guerra Civil, rehabilitada, La Capilla del Obispo y el Museo de San Isidro con el Pozo Milagroso.
Ana se va con una amiga a comer y yo continúo con Javi Pirata y un colega. Hablan de la Naturaleza, animales salvajes y domésticos. Cuenta el amigo un cuento de un zorro que para quitarse las pulgas se arrancaba un mechón de pelo y se metía muy despacio en el agua de un río, muy despacio, muy despacio. Las pulgas tenían tiempo para ir huyendo hacia la cabeza, el zorro continuaba hundiéndose, hundiéndose y las pulgas huyendo a terreno seco, hasta llegar al mechón de pelos que el ladino tenía sujeto con los dientes. Cuando todas las pulgas están en él, el zorro lo suelta y se lo lleva la corriente con todas las pulgas en él.
Javi cuenta a continuación el caso de los árboles enamorados. ¿Árboles enamorados? Sí, así llaman a un haya y un roble de considerable tamaño que tienen los troncos unidos, hacia el sur el roble y hacia el norte el haya. Este espécimen insólito existe en un bosque de Cantabria y es centenario. Se cree que pusieron las semillas juntas, germinaron juntos y entrelazaron sus raíces desde entonces. Sus troncos crecieron, cada día más estrechamente unidos, fundidos en un abrazo vegetal.
Con estas y otras historias pasamos el rato…
UNA MANO PURA
236
Un cuchillo atraviesa el planeta de parte a parte.
Lo maneja una mano pura.
Lo saca...
Y lo vuelve a clavar con saña.
No se olvide que es una mano pura.
Lo saca,
araña la superficie descuidado
y lo clava de nuevo
de polo a polo...
Pero nadie parece notarlo.
Será que es una mano pura.
Lo vuelve a sacar
y a clavar.
¿Porqué no ocurre nada?
TEATRO DE MARIONETAS
235
TEATRO DE MARIONETAS
En una cantina mexicana.
Manuel -¡Por la gran machada!
Francisco -¡Por la gran chingada!
José - ¡Por la relajada!
Pablo - ¡Aquí se conoce la función!
El tonto Julito - Chas-chas-chas.
Brindan con tequila, beben a la vez y colocan el vaso vacío encima de la mesa.
Manuel - ¡La gran machada!
José - Ese soy yo.
Pablo - ¡Quita, si solo comes cebolla!
José - Porque estiran la polla.
Pablo - Bhaaaaaa.
Francisco - Yo la tengo más grande que nadie.
Los otros - Yo-yo-yo...Chas-chas-chas...Pero si sois gatitos...
José - La mía vale por dos
Manuel - Calidad y cantidad.
Francisco - Yo patrullo con mi capullo.
Pablo - Yo tengo más pepino que un beduino.
El tonto - Chas-chas-chas.
Todos - La mía es enorme.
- ¡La mía, la mía!
- ¡Pito dulce, pito kilométrico!
- ¡Torre de televisión!
- Chas-chas-chas.
Sacan sus pistolas y disparan al aire. Están dispuestos a llegar a las manos cuando interviene el camarero y los apacigua.
Camarero - ¡Caballeros, caballeros: a tiros no saldremos de dudas!
Manuel - ¡Yo estoy aquí para tener el pito más grande!
José - ¡Yo estoy, soy y seré pito!
Francisco - ¡Mi vergajo no es de este mundo!
Pablo - Yo llevo una montaña entre las piernas.
El tonto - Chas-chas-chas.
Se miran las yugulares.
Camarero -Veámoslo, manos.
Todos - Grrrrr, Grrrr, Grrrr, Grrrr, Chas-chas-chas.
Se apuntan a la ingle con las pistolas.
Camarero - Hagamos un concurso.
Todos - Grrrrrrrrrr...chas-chas-chas.
Camarero - Veamos, veamos: uno a uno... ¿Quien empieza?
Manuel - Yo y definitivo...
Guarda la pistola, coge carrera y se la saca: su miembro parece una culebra de varios palmos.
Todos - Fiu, fiu, fiiu, chas-chas-chas.
Manuel - Es como el chiste del tatuaje escondido: ¡a ver, inspiración!
Alguien proporciona una foto gigantesca de Lupita en pelotas. Inmediatamente el órgano flácido se transforma en un miembro aguerrido. Presume con él levantado por todo el bar. Lo miden: un metro.
Manuel - Un diez y se acabó el concurso.
Camarero - ¡Un diez, mano! (Saca una cartulina con un diez)
Camarero - El siguiente.
Francisco - Eso no es na. Allá va.
Se desabrocha la bragueta y saca una porra de tres metros que llega hasta Lupita. Manuel lo mira enfurecido, se dirige hacia él y comienzan a luchar como si fueran espadas.
Manuel - ¡Es de mentira, es de mentira!
José - Jiujiujiu, yo lo clavo en tierra y despego como un helicoptero.
(Lo hace, con un pene inmenso, de cinco metros. Los otros dos dejan de pelear y lo observan admirados)
José - Esto no lo supera ni Nazario.
Camarero - ¡Esto es México lindo y grandioso!
José - ¡Ay Lupita, soy el macho más macho de la machada!
Pablo - ¡Alto ahí que aun queda mi espingarda!
Y comienza a sacársela con las dos manos como si fuera una manguera. Tiene siete metros por lo menos.
Pablo - ¡Por ti, Lupita!
Camarero - Estarás contenta, Lupita.
El tonto - Chas-chas-chas.
Todos - Vaya, vaya.
- ¡Lagarto, lagarto!
- ¿Él también?
- Bueno, veamos.
El tonto se va con su chas-chas-chas.
Manuel - Lupita no inspira a este tonto.
Camarero - ¿Pero a donde va?
Pablo - Se rinde.
José - Imbécil, ¿la tienes o no la tienes?
Francisco - ¿Qué es eso que aparece por ahí?
Aparece un pito como una anaconda que se lanza a por ellos y los golpea.
Todos - ¡Eh, cuidado!
- ¿Qué haces?
- ¡Seguro que es de caucho!
- Machito, ¿tú con esa salchicha?
Aparece el tonto con un poste en el que enreda como puede la cola.
El tonto - Chas-chas-chas.
El camarero - ¿Qué quiere?
Francisco - La puntuación.
El camarero - Un mil
Saca una cartulina con un mil. Todos los pitos en alto le rinden pleitesía.
Todos - Jujujujuuuu...Aiaiaiaiiiiaiaaiaai...ajujuju...etc.
En esto se produce un milagro y Lupita se convierte en la Virgen de Guadalupe. Los concursantes se quedan con los pitos en la mano, petrificados.
La Virgen - ¡Vaya, vaya, vaya!
Manuel - Virgencita, no más jugábamos.
Francisco - No más.
El tonto - Chas-chas-chas.
José - Inocentemente.
Pablo - Pasábamos por aquí.
La Virgen - ¿Qué te parece los exhibicionistas?
Todos - Más vale tener que desear...
- No es nada, no es nada...
- Es una tontería...
- No es nada...
- Chas-chas-chas...
La virgen - ¡A callar! Os vais a quedar así, para que aprendáis. Y la puntita como una farola, como una vela de iglesia encendida...
Todos - No, no...Ahhhh...Encendida no...No, no, no...Chas-chas-chas...
La Virgen - ¡A callar!...Y de colores
Hace Plaff y se les pone la punta de colores: verde, rosa, roja, blanca, azul.
La Virgen - Iréis así por el mundo dando fe de vuestra tontería y de mi sabiduría. A todos les diréis que lucís así para la Virgen de Guadalupe.
Hace plaff y desaparece. Se quedan con sus largas pollas iluminadas, lamentándose.
Todos - Ay Virgencita, Virgencita
- Ya no podré ir de bares.
- Mi mujer me echará de casa.
- ¿Qué le voy a decir a mis amigos?
- Chas-chas-chas.
José - Yo la desinflo...
Saca la pistola y se lía a tiros. Los demás lo imitan y se forma una balacera. Pero nada consiguen, las vergas continúan igual, derechas como velas...
Todos - Ay, que es para siempre.
- Con lo macho que soy.
- Tendré que llevarla en una carretilla.
- Ay ay ay
- Chas-chas-chas.
UNIVERSOS PARALELOS FISTULIZADOS
234
UNIVERSOS PARALELOS FISTULIZADOS
Asdro se despertó una mañana lleno de inquietud. Poseído por una nostalgia indefinida se dirigió a la playa, llegó hasta la orilla del mar y vio como remozado en las olas, un hombre igual a él era depositado en la arena.
Se acercó, parecía estar bien, quizás algo mareado. Le ayudó a incorporarse contemplándolo.
- ¡Ah, eres tú! - dijo el otro sin mirarlo.
-¿Qué?
- Sí, he venido para quedarme en tu lugar. Soy Tebo, de las transdimensiones. He pasado a este mundo tras un viaje superastral.
- No entiendo nada de lo que dices.
- Sí, hay un paso transdimensional justo aquí. Yo he venido por él para hacerme cargo de tu vida.
- Yo ya no creo en el ángel de la guarda.
- Yo no soy tu ángel, soy tu demonio. Te voy a hacer desaparecer, voy a asimilarte.
- ¿Crees que soy asimilable?
- Lo eres.
- ¿Fácil o difícil?
- ¡Fácil!
- Me gustas, si, aunque no eres del todo lo que yo desearía ser, me gusta que haya más de mí.
- ¡Se acabó! La poesía forma parte de lo que desaparecerá.
- ¡Mira qué duro!
- ¡Partículas de antimateria, caldera de las nadas! ¡Ignición! ¡Fuerzas de las transdimensiones: acudid a mí! ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGG...!
El náufrago se incendió hasta la incandescencia y abrazó a un paralizado Asdro fundiéndose con él: una nube de vapor explosivo, temblores de colores, formas al rojo vivo...
Al apagarse, Asdro ya no tenía la mirada de Asdro.
EL LIBRO PARTIDO EL MÁS ANTIGUO DE LOS LIBROS SAGRADOS
233
EL LIBRO PARTIDO EL MÁS ANTIGUO DE LOS LIBROS SAGRADOS
Esto era un libro partido en trece partes
Cada una de las partes era autónoma. Sin embargo, solo juntos conformaban el objeto común que era el Libro Partido.
Cualquiera de las partes podía hacer de principio, de final o de otro lugar.
El orden afectaba totalmente al desarrollo del libro, de tal manera que eran posibles tres millones seiscientas veintiocho mil ochocientas combinaciones. Todas y cada una de ellas conformaban una doctrina completa.
Pero solo una era la verdadera. Las demás eran complementarias.
Si se conseguía descubrir la auténtica tenía lugar la maravilla: la composición descubría un mensaje fantástico, una idea suprema que traería la salvación definitiva al género humano. Se conocía como la Combinación Perfecta.
Las trece partes se repartieron por el mundo y nunca se las ha podido volver a reunir, menos aún a combinar para liberar el secreto.
En la actualidad hay varios equipos metiendo en el ordenador las diversas partes encontradas. Si se las consiguiera reunir a todas se cree que sería fácil resolver el misterio.
Pero solo se cuenta con seis partes aceptadas y una pléyade de falsificaciones.
Se cree que alguna de las partes del libro se han perdido. Ahora, con ayuda de poderosos equipos técnicos y humanos, se intentan escribir las partes que faltan ya que deben deducirse de las existentes. Así ya se proponen modelos del Libro Partido completo y se programan para intentar averiguar la combinación exacta.
Se han conseguido fragmentos claros, partes y subpartes y posibles desarrollos. Se avanza en busca de la solución final.
De estas experiencias salen a la luz gran cantidad de fenómenos exotéricos que aprovechan las enseñanzas espirituales y las experimentan de las más diversas maneras.
Los iniciados no dudan que se llegará a encontrar la verdad suprema de la Combinación Perfecta.
CARNE HUMANA
231
CARNE HUMANA
EL Ogro se acercó a su mujer y le dijo:
- A carne humana me huele, si no me la das te mato…
Había en Modelo una factoría de conservación de cuerpos humanos.
Allí te podías ir a morir y ellos te trataban e intentaban venderte al mejor postor. Como Modelo era el único lugar donde se podían comprar cuerpos muertos, allí acudían los que necesitaban este producto: taxidermistas, caníbales, expositores, decoradores, experimentadores, gentes del espectáculo, etc., etc.
Y se abastecían según el mercado.
232
CARNE HUMANA
Branko vendió su cuerpo futuro a Congelados Modelo y acordó en el contrato que debería destinarse a la alimentación.
Le pagaron por adelantado y cuando murió, la fabrica de congelados se hizo con su cadáver, lo troceó a la manera GRRRR y lo congeló.
Los GRRRR se lo llevaron a su planeta en una remesa y se lo comieron.
SUEÑO DE DISEÑO
230
SUEÑO DE DISEÑO
Día de fuerte calor. Se tiró a la piscina y buceó. Metros de profundidad. Parecía que le iban a estallar los pulmones. Comenzó a subir a toda velocidad. Emergió en una fuente arquitectónica de amplia circunferencia, en cuyo centro yacía una diosa de piedra. Nadó hasta el borde y salió del agua. Entonces vio a veinte mujeres desnudas recostadas en divanes, situadas alrededor de la fuente. De repente todas se pusieron en posición sexual, ofreciéndosele.
Fue hasta la más cercana y la penetró excitado. Sin embargo la mujer se convirtió en estatua de piedra y le aprisionó el miembro. Comenzó a tirar para atrás y consiguió sacarlo a duras penas.
Miró alrededor y comprobó que todas las mujeres se habían convertido en estatuas de piedra. Paseó observándolas, bellezas mudas, inmóviles, deseantes. Una tenia el sexo muy abierto, se acopló con ella y maniobró sobre la dura piedra hasta eyacular. Luego se retiró.
Estaba admirando el lugar con sosiego cuando percibió que a la mujer con la que se había acoplado comenzaba a abultársele la tripa, más y más, cada vez más rápido, a ojos vista desarrollaba un embarazo. Llegó a término y dio a luz a un niño de piedra que cayó a sus pies. Se arrodilló para tocarlo y vio como se convertía en uno de carne y hueso...
NO TE ABRACES A LA MÁQUINA
229
NO TE ABRACES A LA MÁQUINA
Te abrazas a una máquina.
¿Tanto te da que lloras, desesperado ante su avería, su desaparición?
No es ni siquiera un animal.
No inspira sentimientos.
Se las olvida con facilidad y se deshace uno de ellas:
chatarra, eso es lo que son.
¿Porqué te abrazas a esa máquina?
MINUTO PSICOLÓGICO
228
MINUTO PSICOLÓGICO
El delantero centro avanzó hasta las piernas de la mujer… Pero no llevaba el balón. Cruzó la línea media rozando los sabrosos senos. Dejó el círculo central, cálidas manos acariciando las curvas, el toque de distinción, pidiendo participar en la jugada. La piel fresca sobre la humedad del césped devolviendo a la banda. Su rostro anhelante ante la defensa. Corrió al extremo, llegó al área delimitada por el monte de Venus y culminó la avanzada en la misma boca de la portería. El equipo contrario se encogió ante el balón cruzado que despejó un defensa y se marchó por la banda. Recuperaron el instante afortunado, segundos de aliento y cabezazos bombeados sobre el dominio del portero, Así, así, así, penetra hasta el fondo y centra… Rebote… La pelota cae a los pies del delantero centro que la controla, pasión desbordada, sí, así, ahora, sí, sí, se entretiene, clavado en ella electrizado, instante impactante, no, no, no: ¡el disparo salió fuera!
El amante de la mujer del delantero centro tuvo una eyaculación precoz. El jugador se lleva las manos a la cabeza. Ha fallado un gol cantado en un momento crucial del partido.
Su mujer apagó la televisión.
EL HOMBRE DE HUMO
218
EL HOMBRE DE HUMO (H.H.) OTRO SUPER SER
Sabía que podía protagonizar apariciones espectaculares sin que nadie osara preguntar en serio qué pasaba.
Así, un día en que se llenó un estadio de cien mil personas, apareció volando en las gradas superiores, ataviado a la manera de un aficionado, insignias, pegatinas, gorra, bufanda y otros atributos del ambiente.
Disparaba hacia la gente pompas de humo y saltaba, pelotazos desde el aire como bombas de gas, volaba y se desconcertaba el gentío, bajaba y caminaba con aspecto feroz, disparaba chorros, barría el suelo con ráfagas y giraba sobre sí mismo ante los atónitos aficionados que porfiaban por descubrir el truco…
Envalentonado, se dirigió hacia dos policías a caballo que se quedaron con él al momento y se dispusieron a detenerlo.
Se les acercó con su parafernalia y a los dos metros se condensó en una bola de cara diabólica que se coló por entre las patas de los caballos a gran velocidad asustándolos y haciendo caer a sus jinete . Mientras HH se proyectaba hacia el cielo como un chorro de humo y bajaba tras un bucle ,sobre la multitud aterrada cubriéndola con una niebla espesa, elevándose y perdiéndose luego en las sombras brumosas del anochecer…
Nadie se explicaba lo ocurrido…
219
SIESTA
HH fue a dormir la siesta a una tormenta de polvo sahariano y volvió con turbante de Tuareg.
220
RELAX
A veces HH fumaba marihuana y paseaba sobre las aguas del mar como una niebla fantasma. Se adentraba en los temporales y se dejaba traspasar por la lluvia y fundir en el oleaje. Se aparecía a los barcos en los inmensos aguaceros, tubos tridimensionales, estructuras cósmicas, hilos incuestionables de vapor espectral… Se rasgan los cielos terribles, estallan las tormentas y se iluminan toda la noche sirviendo de fondo al Hombre de Humo que acosaba, como un fantasma gaseoso, a los infelices marineros…
221
HH EXISTENCIAL
HH mata el tiempo entre las chimeneas del viejo Madrid. Duerme en la contaminación.
Espera, incierto, no sabe qué. ¿Quién es? Piensa. ¿Tiene futuro? Fuerza sobrenatural, ente diabólico, paranoia, espíritu de la civilización. Existe. Cielos y tierra. Engendro sin objeto, émulo del cosmos. ¿Es de este mundo? ¿Por qué? Bestia salvaje depredadora de hombres. Oh confusión.
Sólo una súper alma venida del infierno a la tierra para aterrorizar a los imbéciles humanos. ¿Sólo eso?
¿O ellos le hicieron? Destino entre los destinos.
Flota sobre los tejados del viejo Madrid en el halo de la contaminación.
222
EL HOMBRE DE HUMO (HH) ASESINA
HH se coló por debajo de la puerta.
Su figura precisa se difuminaba al andar.
Se acercó a la cama del joven y se detuvo un momento: gases espesos circulaban en su interior infinito de superser (SuSe), macroscópicas bolitas de fuego en movimiento, órbitas espesas, remolinos en los ojos, humo de espirales la cabeza, paralelos cambiantes: el Hombre de Humo.
Hizo de la mano un conducto y se lo acercó a la cara sin tocar al joven dormido: hilos de gases se colaban por su nariz, que respiraba durmiendo el gas tóxico...
Cuando comprobó que cesaba, retiró su mano el HH, se fue hacia la puerta y salió de la misma manera.
¿Por qué?
223
VICIO
En días de fumada, HH se ponía a gripar motores de coches en hora punta: se metía por los tubos de escape y hacía estragos.
Sólo que al día siguiente tenía una gran resaca.
224
EROTISMO GASEOSO
Un día HH quiso tener relaciones sexuales y se le apareció a la señorita Mariló después del baño. Era un vapor naranja subliminal, los labios dos nubes malvas inquietas, dos soles los ojos amables y divinos, sensual y a su manera, carnal.
La señorita Mariló se quedó muda de asombro al verlo. HH se acercó y la envolvió en su cuerpo de espesores. Millones de chorros hacía ella deseándola y tomándola. Quiso oponer resistencia a aquel hecho sobrenatural pero fue rociada con un gas dulce y embriagador que la predispuso para el encuentro, al que se entregó en cuerpo y alma.
HH la penetró por todas partes durante horas. Se disolvió en su sangre y alcanzó lo más recóndito de ella que, embriagada, se dejaba poseer con lujuria.
HH fue saliendo por todos los orificios de su cuerpo y por los poros de la piel formando una nube exhausta, como después de una tormenta.
225
CATÁSTROFE
Una noche, HH, imbuido de un frenesí bíblico, decidió castigar personalmente a los hombres de aquella ciudad pérfida.
Se coló por las conducciones del aire acondicionado en una discoteca, provocó un cortocircuito y extendió el fuego con rapidez. Luego, él mismo comenzó a lanzar gases asfixiantes en abundancia: chorros, cascadas, bolas de humo hasta los más ocultos rincones del local.
Causó la muerte por envenenamiento a ochenta y tres personas.
226
HH FUMADORES
Merodeaba por un bar atestado de humo. Aburrido de tantas estupideces, se comprimió hasta convertirse en una onda, se acercó a un cigarrillo y se metió en él. El dueño dio una calada e introdujo a HH en sus pulmones. Este se expandió de inmediato provocándole una tos espantosa y un ahogo terrible. Parecía que se había tragado un volcán, le salía humo por todos sitios. Cayó al suelo mareado.
HH lo dejó y se metió en otro cigarrillo.
227
BOLERA
Una bola de humo rodaba hacía el turista en aquella calle del parque histórico delimitada por altos setos. Chocó con él y se le subió a la cabeza. El hombre comenzó a toser y a agitar con las manos aquella niebla que le impedía ver y respirar. Pero la bola de humo no se iba y no conseguía deshacerse de ella. Tuvo que respirar y se envenenó.
Era el Hombre de Humo que jugaba a los bolos.
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